کار تیمی

دو تا کارگر درحال کار بودن. یکی زمین رو می کند و دیگری اون رو پر می کرد.
عابری که از اونجا رد می شد ازشون پرسید: «چرا کار بیهوده انجام می دید؟»
یکی از اون ها که از حرف عابر ناراحت هم شده بود, گفت:
ما کار بیهوده انجام نمی دیم. ما همیشه سه نفریم. یکی زمین رو می کنه, دومی لوله رو کار کی گذاره و سومی روش رو پر می کنه.
امروز نفر دوم مریض بوده و سر کار نیامده ولی ما چون وظیفه شناسیم اومدیم سر کار و به وظیفه خودمون عمل می کنیم.نتیجه اخلاقی: وقتی کار تیمی انجام می دهیم حق نداریم بدون توجه به دیگران, تنها به وظیفه خود فکر کنیم.
 

فورد

«فورد» میلیاردر معروف آمریکایی و صاحب یکی از بزرگترین کارخانه های سازنده انواع اتومبیل در آمریکا بود. وقتی از او پرسیدند:
«اگه فردا صبح که از خواب بیدار می شی, ببینی تمام ثروت خودت رو از دست دادی و دبگه چیزی در بساط نداری, چه کار می کنی؟»

او جواب داد:
دوباره یکی از نیازهای اصلی مردم رو شناسایی می کنم و با کار و کوشش , اون خدمت رو با کیفیت و ارزان به مردم ارائه می دهم
و مطمئن باشید که بعد از پنج سال دوباره فورد امروز خواهم بود.

نتیجه اخلاقی: یا باید از زندگی دیگران درس عبرت بگیریم یا مجبوریم وسیله ای بشیم برای عبرت گرفتن دیگران

فقر و ثروت

یکى از مسلمانان ثروتمند با لباس تمیز و فاخر محضر رسول خدا صلى الله علیه و آله وسلم آمد و در کنار حضرت نشست
سپس فقیرى ژنده پوش با لباس ‍ کهنه وارد شد و در کنار آن مرد ثروتمند قرار گرفت .
مرد ثروتمند یکباره لباس خود را جمع کرد و خویش را به کنارى کشید تا از فقیر فاصله بگیرد.
پیامبر خدا صلى الله علیه و آله و سلم از این رفتار متکبرانه سخت ناراحت شد و به او رو کرد و فرمود:
آیا ترسیدى چیزى از فقر او به تو سرایت کند؟
مرد ثروتمند گفت : خیر! یا رسول الله .
پیامبر صلى الله علیه و آله وسلم : آیا ترسیدى از ثروت تو چیزى به او برسد؟
ثروتمند: خیر! یا رسول الله .
پیامبر صلى الله علیه و آله و سلم : پس چرا از او فاصله گرفتى و خودت را کنار کشیدى ؟

ثروتمند: من همدمى (شیطان) دارم که فریبم مى دهد و نمى گذارد واقعیتها را ببینم ، هر کار زشتى را زیبا جلوه مى دهد و هر زیبایى را زشت نشان مى دهد. این عمل زشت که از من سر زد، یکى از فریبهاى اوست . من اعتراف مى کنم که اشتباه کردم .
اکنون حاضرم براى جبران این رفتار ناپسندم نصف سرمایه خود را رایگان به این فقیر مسلمان بدهم .
پیامبر صلى الله علیه و آله وسلم به مرد فقیر فرمود: آیا این بخشش را مى پذیرى ؟
فقیر: نه ! یا رسول الله .
ثروتمند: چرا؟!
فقیر : زیرا مى ترسم من نیز مانند تو متکبر و خودپسند باشم و رفتارم مانند تو نادرست و دور از عقل و منطق گردد

درود بر این شیرمرد لر

یه لره مادرشو بخاطر مشکل کبدی از دست میده،ناراحت میشه
میشینه درس میخونه و تو سن 25سالگی پزشکی قبول میشه و به پدر پیوند کبد ایران معروف میشه ...
**دکتر علی ملک حسینی**
درود بر این شیرمرد لر

تست پسرا

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺍﺍﺍﺍ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺴﺖ ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﺍﺍ
ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﻪ ﯾﺪﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪﺭﺕ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ!
1- ﺍﮔﻪ ﻫﯿﭻ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩ ﺗـــــــﺮﯾﺎﮎ ﮐﺸﯿﺪﻩ
2- ﺍﮔﻪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮﻩ ﺧﻨﺪﻩ ﻋــــــــﻠﻒ ﺯﺩﻩ
3- ﺍﮔﻪ ﭘﺮﯾﺪ ﺑﺎﻻ ﺑــــــــﻨﮓ ﺯﺩﻩ
4- ﺍﮔﻪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﺷﯿــــــــﺸﻪ ﮐﺸﯿﺪﻩ
.5ﺍﮔﻪ ﺑﻮﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﮐُﮏ ﺯﺩﻩ
6- ﺍﮔﻪ ﻓﺸﻪ ﺧﺎﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﺴﺘـــــــﻪ7- ﺍﮔﻪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮﻩ ﮔﻮﺷﺖ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺕ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ ﯾﺎﺭﻭ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ

باز عید اومد و وقت خریده!

باز عید اومد و وقت خریده! شاید حافظ در این دوران زندگی میکرد، در وصف بهار دل‌انگیز اینطور می‌سرود:

cc
عید می آید و اجناس گران خواهد شد
قیمت میوه، شیرینی، آجیل و لباس
باز سرویس‌گر فک و دهان خواهد شد
همسرم چند ورق لیست به من خواهد داد
و سرا پای وجودم نگران خواهد شد
می زنم ساز مخالف دو سه روزی اما
عاقبت هرچه که او گفت همان خواهد شد
می رسد مرحله ی سخت و نفس گیر خرید
نوبت گند ترین کار جهان خواهد شد
کل عیدی و حقوقم، به شبی خواهد رفت
بر سر جیب ِبغل ،فاتحه خوان باید شد
یک الف آدم و یک عائله آنهم پر خرج
وقت فرسودن اعصاب و روان خواهد شد
پول را با علف خرس یکی می دانند
فکر کردید که منطق سرشان خواهد شد
هانیه نعره بر آرد که ندارم مانتو
کامران از پی او تیز دوان خواهد شد
که پدر، کفش و کت و پیرهنی می‌خواهم
بعد از او نسترنم مرثیه خوان خواهد شد
سام هم لنگه ی جوراب به پا می گوید
شستم از پنجه اش امسال عیان خواهد شد
قیمت پسته به قلب من ِآسیب پذیر
باز هم وای که آسیب رسان خواهد شد
زیر بازارچه با قیمت ماهی یا گوشت
آسمان دور سرم پُر دَ وَران خواهد شد
مغز گردو شده مانند طلا مثقا لی
مغزم از قیمت آن سوت کشان خواهد شد
کمرم گشت که در خانه تکانی سرویس
حالیا نوبت این فک و دهان خواهد شد؟

حکایت سیاست و کش شلوار

یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته، یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد! خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه. یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه متور گازیه غیییییژ ازش جلو زد! دیگه پاک قاط میزنه، پا رو تا ته میگذاره رو گاز، با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه. همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!! طرف کم میاره، راهنما میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده بزنه کنار. خلاصه دوتایی وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا تو خدایی! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی کل مارو خوابوندی؟! موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه: والله ... داداش.... خدا پدرت رو بیامرزه واستادی... آخه ... کش شلوارم گیر کرده به آینه بغلت

نتیجه اخلاقی:
اگه می بینید بعضی ها در کمال بی استعدادی پیشرفت های قابل ملاحظه ایی دارند ببینید کش شلوارشان به کجا گیر کرده؟!

پارمیس

لشکر ایران آماده جنگ شده و سواران پا بر رکاب اسب ، کورش پادشاه ایران از نزدیکان خداحافظی کرده و قصد راهبری سپاه ایران را داشت . یکی از نزدیکان خبر آورد همسر سربازی چهار فرزند بدنیا آورده ، فروانروای ایران خندید و گفت این خبر خوش پیش از حرکت سپاه ایران بسیار روحیه بخش و خوش یومن است . دستور داد پدر کودکان لباس رزم از تن بدر آورده به خانه اش برود پدر اشک ریزان خواهان همراهی فرمانروای ایران بود . فرمانروا با خنده به او گفت نگهداری و پرورش آن چهار کودک از جنگ هم سخت تر است . می گویند وقتی سپاه پیروز ایران از جنگ باز گشت کورش تنها سوغاتی را که با خود به همراه آورده بود چهار لباس زیبا برای فرزندان آن سرباز بود. این داستان نشان می دهد کورش پادشاه ایران ، دلی سرشار از مهر در سینه داشت. ارد بزرگ فیلسوف کشورمان می گوید : فرمانروای مردمدار ، مهر خویش را از کسی دریغ نمی کند .
می گویند سالها بعد آن چهار کودک سربازان رشیدی شدند ، آنها نخستین سربازان سپاه ایران بودند که از دیوارهای آتن گذشته و وارد پایتخت یونان شدند . نکته جالب آن است که یکی از آن چهار کودک دختر بود و نامش پارمیس که از نام دختر ارشد کورش بزرگ اقتباس شده بو

با امیدتون زندگی کنید

تعدادی موش آزمایشگاهی رو به استخر آبی انداختند و زمان گرفتن تا ببینن چند ساعت دوام میارن،
حداکثر زمانی رو که تونستن دوام بیارن 17 دقیقه بود.
سری دوم موشها رو با توجه به اینکه حداکثر 17 دقیقه می تونن زنده بمونن به همون استخر انداختن،
اما این بار قبل از 17 دقیقه نجاتشون دادن.
بعد از اینکه زمانی رو نفس تازه کردن دوباره اونها رو به استخر انداختن.
حدس بزنید چقدر دوام آوردن؟
26 ساعت !!!!!!!!!!!!
پس از بررسی به این نتیجه رسیدن که علت زنده بودن موش ها این بوده که
اونها امیدوار بودن تا دستی باز هم اونها رو نجات بده و تونستن این همه دوام بیارن.
امید، قوه محرک زندگی است.
 

مردم دنیا از گوگل چه می خواهند(بیشترین جستجوها)

کنجکاوی در مورد کنجکاوی مردم کار مفرحی محسوب می شود، خصوصا اینکه موتور جست و جوی غول پیگیری به نام گوگل دست آدمیزاد را حسابی برای فضولی باز گذاشته باشد. همین حس غریزی فضولی بود که باعث شد به این فکر بیفتیم که ایرانیان و مردم سایر نقاط جهان بیشتر در پی یافتن پاسخ برای چه سوالاتی هستند.
و نتیجه باور بود؛ برایندی از دغدغه در نقاط مختلف زندگی، از دستورالعمل استفاده از فتوشاپ اگرفته تا نحوه به دست آوردن دل محبوب و رسیدن به ثروت و مکنت و آرامش عمیق. اینجاست که عمیقا به این نکته که در گوگل اجناسی (!) یافت می شود که در دکان هیچ عطار دیگری قابل پیدا شدن نیست پی می بریم. ببینید به چه نتایج جدی و بامزه ای برخوردیم:

«الف»

چگونه آهنگ دانلود کنیم؟
چگونه آهنگساز شویم؟
چگونه ایمیل بفرستیم؟
چگونه انگلیسی یاد بگیریم؟
چگونه ابراز علاقه کنیم؟
«ب»
چگونه بهترین باشیم؟
چگونه برنامه ریزی کنیم؟ (در چه زمینه ای آخر؟!)
چگونه باردار شویم؟
چگونه بی خیال باشیم؟

«پ»
چگونه پولدار شویم؟ (گشتیم نبود، نگردید نیست!)
چگونه پوستی زیبا داشته باشیم؟
«ت»
چگونه ترول بسازیم؟
چگونه توبه کنیم؟
چگونه تاثیرگذار باشیم؟
«ث»
چگونه ثابت کنم دوستش دارم؟
چگونه ثبت شرکت کنم؟
«ج»
چگونه جن ظاهر کنیم؟
چگونه جذاب باشیم؟
چگونه جوان بمانیم؟
چگونه جذر بگیریم؟ (!)
«چ»
چگونه چت کنیم؟
چگونه چاق شویم؟
چگونه چربی شکم را بسوزانیم؟
«ح»
چگونه حاضر جواب باشیم؟
چگونه حرف دلمان را بزنیم؟
«خ»
چگونه خوش تیپ باشیم؟
چگونه خوب صحبت کنیم؟
چگونه خود را بشناسیم؟
«د»
چگونه درس بخوانیم؟
چگونه دعوا کنیم؟
«ذ»
چگونه ذهن افراد را بخوانم؟
«ر»
چگونه رزومه بنویسیم؟
چگونه ریکاوری کنیم؟
چگونه روح احضار کنیم؟
چگونه ریاضی یاد بگیریم؟

«ز»
چگونه زیباتر شویم؟
«ژ»
چگونه ژله به ظرف نچسبد؟
«س»
چگونه سیگار را ترک کنیم؟
چگونه سایت بسازم؟
چگونه سریع چاق شویم؟ (این هم سوال دارد؟)
«ش»
چگونه شاد شود اندرون غمگینم؟
«ص»
چگونه صبح زود بیدار شویم؟!
«ض»
چگونه ضد حال بزنیم؟
«ط»
چگونه طلسم کنیم؟
«ع»
چگونه عاشق شویم؟
چگونه عشق را فراموش کنیم؟ (تضادها را دارید؟!)
«غ»
چگونه غسل کنیم؟
چگونه یکی از شبکه های اجتماعی را هک کنیم؟
«ق»
چگونه قد بلند شویم؟
«ک»
چگونه کمتر بخوابیم؟
چگونه کد اقتصادی بگیریم؟
«گ»
چگونه گنج پیدا کنیم؟
چگونه گریه کنیم؟
«دل»
چگونه لاغر شویم؟
چگونه لبو بپزیم؟

«م»
چگونه معمارانه طراحی کنیم؟ (اسم یک کتاب است ها!)
چگونه مخ بزنیم؟ (!)
«ن»
چگونه نفرین کنیم؟
«و»
چگونه وارد خواب دیگران شویم؟
چگونه وام بگیریم؟
«ه»
چگونه هکر شویم؟
چگونه همسر دلخواهمان را پیدا کنیم؟
چگونه هدف داشته باشیم؟
«ی»
چگونه یک مرد جذاب باشیم؟
چگونه یک هکر شویم؟

فرهاد کجا متولد می شود
حالا می رویم سراغ «چرایی» مسائل بزرگترین دغدغه بشر از گهواره تا گور همین است. سر در آوردن از فلسفه طیف گسترده ای از موضوعات؛ از مسائل بغرنجی نظیر جریان تقدم مرغ و تخم مرغ و «بودن یا نبودن» بگیرید تا دلیل مجرد بودن فلان بازیگر یا دلایل گل نزدن آرش برهانی.
خوشبختانه همه این کنجکاوی ها در گوگل ثبت شده و شما میتوانید از دغدغه ها و سوالات فلسفی انواع ابنای بشر (شامل فارسی زبانان و انگلیسی زبانان) آگاه شوید. این شما و این هم گزیده ای از پر جست و جوترین و قابل چاپ ترین عبارات در مورد «چرایی» مسائل بر حسب حروف الفبا:


«الف»
چرا امام حسین قیام کرد؟
چرا ازدواج، چرا طلاق؟
چرا از مرگ می ترسید؟
«ب»
چرا بدی؟ (!)
چرا باید نماز بخوانیم؟
چرا باغچه ما سیب نداشت؟
«پ»
چرا پسرها نامردند؟
«ت»
چرا تنهام گذاشتی؟
چرا ته خیار تلخ است؟ (نخندید، واقعا برای خیلی ها سوال است!)
«ج»
چرا جنگ؟
چرا «جیگر» ممنوع التصویر شد؟ (در این مورد خاص غیر از گوگل می توان به پرونده مشهور ه.ج هم رجوع کرد!)
چرا جام مرا بشکست لیلی (!)
«چ»
چرا چت روم یاهو باز نمی شه؟
چرا چوب مرطوب می پوسد؟

«ح»
چرا حجاب؟
چرا حسودی نکنم؟ (!)
«خ»
چرا خدا انسان را آفرید؟
چرا خیانت؟
«د»
چرا در گنجه بازه؟
چرا دوستت دارم؟ (!)
چرا در شمال ایران بام؟ (!)

«ر»
چرا رنگین کمان گرد است؟

«ز»
چرا زمین نابود نشد؟
چرا زنان خیانت می کنند؟
«س»
چرا سگ نجس است؟
چرا ساعت 10 10
«ش»
چرا شهر سوخته سوخت؟!
«ط»
چرا طحال بزرگ می شود؟
چرا طلا ارزش دارد؟
«ظ»
چرا ظرف مرا بشکست لیلی (در ادامه جام قبلی!)
«ع» و «غ»
چرا عاشق شدم من؟!
چرا غمگینی؟ (خطاب به گوگل؟)
«ق»
چرا قرآن معجزه است؟
چرا قهوه تلخ نمی آد؟!
«گ»
چرا گوگل باز نمی شود؟ (از خود گوگل این سوال را پرسیده اند!)
«م»
چرا می خندی؟!
«ن»
چرا نماز می خوانیم؟
«و»
چرا وقتی نشون می داد درصدو؟! (واقعا چرا؟)

«ه»
چرا هنگام سرما می لرزیم؟
چرا هیتلر یهودیان را کشت؟
چرا هیچکس منو دوست نداره؟

آن ور آبی ها دنبال چه چیزهایی می گردند؟
دیدید تنوع دغدغه ها و سوالات جوانان را؟ واقعا طیف عجیب و متنوعی دارد و آدم می تواند ساعت ها در مورد این سوالات ذهنی و عینی وقت صرف کند. البته بعضی از دغدغه ها را علی رغم $$$$$ینگ خود گوگل هم نمی شد نوشت اما وضع کاربران انگلیسی زبان چطور است؟
بیایید سری هم به دنیای آنها بزنیم و ببینیم خارجی ها از جان گوگل چه می خواهند و اشتراکاتشان با ما در چیست؟ اگر عبارت HOW TO را در گوگل جست و جو کنید اولین مشکل فرنگی ها جلوی چشمتان ظاهر می شود، مشکلی که در نگاه اول به نظر خنده دار جلوه می کند: «چطوری باید کراوات گره بزنیم؟» و بعد می رویم سراغ دغدغه های دیگر کاربران زبان اصلی (!) در گوگل:
چگونه آیفون مان را فعال کنیم؟
چگونه آدرس را در نامه وارد کنیم؟
چگونه تخم مرغ آب پز درست کنیم؟
چگونه سیب زمینی بپزیم؟!
چگونه کوکوی کدوحلوایی درست کنیم؟
چگونه نقاشی کنیم؟
چگونه نرم افزار جاوا را غیرفعال کنیم؟
چگونه جذر بگیریم؟
چگونه غذای سالم بخوریم؟
چگونه یک فایل PDF را ویرایش کنیم؟
چگونه بفهمیم انحراف اخلاقی داریم؟
چگونه از شر آفات میوه خلاص شویم؟
چگونه بر سکسکه غلبه کنیم؟
چگونه از شر حشرات موجود در تخت خلاص شویم؟
چگونه هک کنیم؟
چگونه خشتک شلوار را وصله بزنیم؟!
چگونه سرمایه گذاری کنیم؟
چگونه پیراهن اتو کنیم؟
چگونه زایمان طبیعی انجام دهیم؟
چگونه گوشی آیفون را جیل برک کنیم؟
چگونه شعبده بازی کنیم؟
چگونه بافتنی ببافیم؟
چگونه وزن کم کنیم؟
چگونه اشعار عاشقانه بسراییم؟!
چگونه تست فرانسوی (نوعی صبحانه که با نان تست و شیر و تخم مرغ درست می شود) بپزیم؟
چگونه درست گفت و گو کنیم؟
چگونه ترکیبات یونی درست کنیم؟
چگونه صفحات را در word شماره گذاری کنیم؟
چگونه فایل های زیپ شده را باز کنیم؟
چگونه یک نارگیل را باز کنیم؟
چگونه شطرنج بازی کنیم؟
چگونه برای رأی دادن ثبت نام کنیم؟
چگونه آی - پاد را ریست کنیم؟
چگونه وبلاگ نویسی را آغاز کنیم؟چگونه یک کسب و کار راه بیندازیم؟